Carta de la tía Zulma

Queridos sobrinos:

Tengo tanto para contar que dudo por dónde empezar, pero supongo que las palabras irán encontrando su lugar por sí mismas, como caballos que rumbean hacia las casas.

Voy a empezar por mí. Estuve varios días remolcando al Plymouth de que cuanto más lo empujaba más me hacía acordar a un marido que tuve, Octavio, un pusilánime que tocaba el piano de manera sublime. Así que transformada en la Eurídice de un auto – cómo cambian los tiempos, che, pensar que abrían paso en El Sorocabana para verme caminar – logré atravesar el desierto y llegué a territorio que supuse Masaai.

A primera vista les confieso que estaba encantada, con esos negros regios, pura fibra, con sus caras pintadas y sus taparrabos sugerentes. Como he decidido morir con las botas puestas, no me voy a poner pudibunda a estas alturas, así que mientras me hacía la dormida en una esterilla de paja muy frugal, minimalista diría mi sobrina, no Rosarito, otra, Alejandra creo que se llama, de repente me veo a la morochada salir en estampida hacia una tienda de campaña, con luz, aire acondicionado, TV cable, y una turba hablando por celulares y qué se yo. Después de un esfuerzo de casi dos horas intentando hacerme entender por con uno de los guerreros - que era un bombón- , a puro grito y onomatopeya, de pronto me contestó en un perfecto inglés de Cambridge que estaban participando de una super producción sobre la pobreza en Africa, y que hacía mucho que vivían de hamburguesas congeladas.

No pude seguir con mi rol de reportera del crimen, porque en eso entró todo el equipo de casting, producción, vestuario, maquillaje y no había forma en que se pusieran de acuerdo con nada.

“Este niño no sirve, está demasiado bien” “Esta vieja – no por mí- tampoco, mirá, tiene todos los dientes” “Este otro está para la NBA, con qué querés que trabaje, te hubieras traído algunos del Bronx y acá con un poco de dengue, malaria y dieta a base de latas de mermelada vencida en unos días los tenías a todos hechos una pinturita, pero dale con el color local, dale con el color local!!!” gritaba desaforada una joven de modales que no requieren comentarios a un infeliz con aspecto de gringo, con cara de haber sido siempre el bobo de la cuadra.

“Esto exige una acción Garracino”, me dije, dejando de lado – por un rato- mis pensamientos lascivos. Encaré al yankee y le dije las tres palabras que pronuncio siempre con placer, aunque sin éxito: “Yankee go Home”. Sin más, le quité el celular y un gorro tipo John Wayne que era tan falto de glamour como el de Susan Sarandon en Thelma y Louise. Al voz en el teléfono le dije en tono marcial: “I will call you back in a couple of hours, Bill, I’m in charge now…and, by the way, I’m Ms. Garracino if that means something to you”. Corté y le ordené a uno con aire despierto que me consiguiera un micrófono o algo, y cuando vi que demoraba mucho me subí a una escalera bastante precaria y anuncié:

“Oigan bien todos: soy Zulma Garracino y partir de hace 10 minutos estoy a cargo de esta operación. Mr. Gringo no sirve para nada, especialmente para tenerlos a ustedes, sarta de atorrantes histéricos, bajo control, sólo para hacer un comercial de 2 minutos sobre la pornomiseria en Africa, que además nadie va a ver.
De modo que necesito que me traigan para YA los siguientes elementos porque el rodaje empieza en media hora:

1. pegamento (el que sea, no sean zánganos, pueden hacer engrudo)
2. moscas
3. dos o tres niños
4. un plato con la comida con botox que están engullendo
5. un bebé
6. una embarazada
7. la maquilladora
8. un grupo de mujeres de la tribu, con un tapiz tradicional o cualquier tela peruana o boliviana, a quién le importa?
9. Mostacillas

Entretanto, yo voy a ir entrenando al personal de maquillaje e iluminación. En media hora quiero todo en el set!”.

Por supuesto se impuso la voz de mando, y a un mocoso pelirrojo que hizo un comentario en voz baja le hice una didáctica llave a lo Steven Seagal. En realidad luego me enteré que había quedado deslumbrado por mi magnética personalidad, pero paciencia, que eso le sirva para tener más sentido de la oportunidad.

Todos salieron balando a hacer mis 9 mandados.

En 25 minutos teníamos lo necesario. Con engrudo (obvio) les pegoteamos los ojos a los nenes, y yo le agregué un poco de mermelada de kiwi que siempre llevo así que las moscas les zumbaban alrededor que daba gusto. Le dije al camarógrafo que hiciera unos acercamientos a los rostros y luego se concentrara en los ojos por unos segundos. De ahí seguimos con la embarazada. Como tenía un color espléndido la metimos adentro de un mosquitero y le dijimos que la íbamos a operar porque tenía SIDA y además que el bebé estaba muerto. La mujer lloró que dio gusto, y además se convulsionó lo suficiente en el piso para tener material para ilustrar la falta de atención a las embarazadass, las muertes durante los partos y la pandemia del SIDA. No hubo necesidad de maquillaje porque la mujer estaba más verde que la yerba Armiño, así que le dije a la maquilladora que gracias de nada, y terminamos con una imagen maravillosa, con un grupo de negras encantadoras, como un reclame de Colgate, haciendo unas pulseritas blancas con unas mostacillas que les habían quedado de clavo, empoderándose como dice Nora Castro – o es Nicole Kidman?, bah, es igual- haciendo unas artesanías super fashion que se pueden vender donde sea a 15 Euros, ahora que Africa es lo último en todo, ropa, bijouterie, alhajamiento del hogar, modelos…Todas las mujeres sonreían a la cámara, mientras coreaban algo en Masai, a la luz de una fogata, llenas de esperanza en las ventas de sus pulseras por las que recibirán 17 chelines. Tampoco quiero que se vuelvan empleadas públicas. Les prometí que a fin de mes tendríamos la foto enmarcada de la artesana con mayor producción. Con eso además de hacerlas felices, voy a dejar establecida una base de producción mínima que es necesario por lo menos alcanzar, sino superar cada mes.

Ay, Zulma Garracino, Zulma Garracino, que sería del mundo sin ti.

Ahora estamos en la isla de edición así que tengo que seguir con mi nuevo emprendimiento. En un par de horas, le voy a enviar un sample como decimos aquí a Bill y a Melinda, pero de baja definición, mientras la única copia en alta definición la guardo celosamente, aunque tenga que sacrificar una oportunidad de practicar la promiscuidad, pero creo que ha llegado el tiempo en que las tías nos dediquemos a enriquecer a los sobrinos. El siempre nos ha dado satisfacciones, pero está lejos de su potencial, y Al, con esa estupenda idea de abrir ese consultorio para corazones partidos creo que ha encontrado un rumbo muy prometedor.

Oigo pasos viriles fuera de mi choza…Será que Old Zulma will be back in Action?

(continuará)

Carta de Lila

El amor en los tiempos de K

El, querido mío:

Salgo de mi voluntaria reclusión para enviarte unas palabras que ya conoces, antes de leerlas.

Mayor el don, más cruel la maldición. Sólo somos una hebra, y un avatar. En tiempos de K, cada quien debe llevar su carga.

No te culpes. Desamor, negligencia, rispidez: es tiempo de K y debes pagar por lo que recibiste con la herida sangrante que te comunica con todo y que te permite ser.

Sin embargo, tus latidos se escuchan en las noches quietas y tal vez, tal vez, sea posible resistir los instantes humanos que aún quedan por delante.

Amorosamente,

Lila

A la tías les afecta la altura

Lo que transcribo ahora es una comunicación radial de las tías que viajaban en un avión de Air Niugini (una empresa de alquiler de avionetas de oscuro origen) desde Venezuela a MVD.

La recepción es dificultosa y por ello a veces incoherente, pero me parece valioso salvarlo para las generaciones futuras.
Ahí va:


"El- Warren Recibe el Nobel de Literatura" (titular de diario)
el-warren dice:

En una sencilla y refinada ceremonia, El Warren recibió con displiscencia el permio Nóbel de Literatura, dirigiendo a la audiencia unas breves palabras:

"Ay , no, ahora AGADU me a hipotecar la casa y dejar en la calle"

Se retiró rápidamente entre los flashes de los paparazzis y las cámaras de TV. Escoltado por su despampanante esposa, su legendaria tía Garracino y un pequeño demonio que acaparó todo el interés de la prensa,

El Warren se desvaneció rápidamente. Su novela "Oh Cielos, Qué Horror" se ha convertido en un best seller

escrita a la luz de velas en refugio para indigentes auspiciado por bzzzbbzzzbbzzz, mientras El mecía a su bebé y se alimentaba de golosinas para perro

ya está disponible a la venta en 8 idiomas y se espera en breve la versión cinmatográfica.

En un deslumbrante juego de equipo que no escapó al ojo panóptico de Ang Lee, las guardaespaldas de El Warren abrieron una rápida via de escape para El y el encantador Demián.


Interrogado por los reporteros, el afamado director comentó: "Creo que Roxie tendrá un papel estelar en la saga de Kill Bill. Pude senbtir el Chi en la armonía y eficacia de sus moviemientos"

Cuando huían raudos en un Plymouth, se logró escuchar el salvaje alarido de adventencia de Demián: "ATRÁS, IDIOTAS, O TIA ZULMA LES VUELA LA CABEZA"

Mientras tanto,en la entrega de los Grammys, Imanol era ovacionado por piaras de cachondas adolescentes que le arrojaban tangas, celulares y una lluvia de condones de sabores y texturas insospechadas.

(Imanol Estigaray, perdón)

Imanoll pateó los calzones que le frenaban el paso hacia los celulares, se hizo con el botín de móbiles que hio desaparecer en su mochila, escupió a JLo y a Britney Spears de carrera a la salida,

y saludó al valiente Ricky Martin con un adorable: "qué hacés, reputazo"

A pesar de la euforia de sus fans que rugían por escuchar algunode sus hits, Imanol sólo dijo: "Compren el disco si tenta les gusta y déjense de joder, se creen que vivo del aire, giles"

Fotos satelistales del FBI mostraron al nuevo ídolo de la canción latina en Aruba, practicando antiguos rituales de fertilidad con las nativas, mientras bebía sanas bebidas fermentadas de frutos locales"

"Clítoris Internacional" anunció hoy en la BBc de Londres que financiará gira mundial de Gladys Jaunarena"