Apasionante y misterioso.

Así podría denominarse el derrotero de esta curiosa y pegadiza canción, que a pesar de su aparente simplicidad, deviene de conflictos morales poderosísimos, que ocurrieron en el alma de una de las más queridas hijas de Norteamérica PATTY HEARST.

Ésta, una vez en prisión, condenada mediáticamente por su actuación en el poderoso ejército Simbionés de liberación, siente aflorar en su alma el poderoso indlujo de una voz (la de Mr. Chassman que pasaba por ahí) que le dice que se dedique a ser songwriter.

Así, sin más apoyo que su alma partida, comienza a escribir canciones.
Aquí surge la primera dificultad. Las autoridades penitenciarias no le permitían el uso de biromes ni servilletas.
Entonces surigó eso tan importante en el desarrollo histórico del gran pueblo norteamericano salú.
La iniciativa privada.

Privada en todo sentido Patti se las ingenió para atraer palomas a la pequeña ventanuca de su celda mediante llamados a la cópula. Las tontas aves se posaban allí, sólo para perder sus plumas.

Con éstas y sus propias deyecciones corporales Patty logró plasmar un cancionero relativamente importante.
Escribía en su ropa interior, la que no mandaba al lavadero.
Por razones ajenas a lo musical ninguna de sus obras fué grabada .

Con el tiempo Patty fué liberada y donó toda su ropa a instituciones humanitarias.

Mientras tanto. un oscuro aventurero (especie de Indiana Jones Uruguayo) de apellido Valenti, se hallaba ocupado buscando una mina de diamantes en África.

Desolado por su fracaso, y borracho, siguió un rastro aromático desconocido. Éste lo guió a una pequeña caverna donde se refugiaban los nativos en la época de lluvias.

Allí encontró la infame bombacha donde estaba escrita la canción (una prenda relativamente grande según cuentan), y los indicios de que se trataba de su primera mina de diamantes.

Orgulloso volvió al Uruguay con la bombacha de la fortuna.

Pero resulta que la caprichosa bombacha se le olvidó en un camarote del Vapor de la carrera.
Allí la encontró posteriormente un oscuro productor de cumbiamba argentina que transformó su letra y le dió origen a su versión conocida.

Por primera vez para el público uruguayo y mundial presentamos la versión original de la letra de "La ventanita del amor"

Tengo el alma en gargajos

Desde que te pelastes

la rejillita del amor se me tapó

Desde que me cagastes

las berenjenas no tienen sabor

Desde que me pelastes,

la graserita del amor se me inundó

Desde que me dejastes,

no hago mas nada que ver porno mi amor

[coro]

Tengo el alma en gargajos,

ya no aguanto este enema

tanto tiempo sin verte es como una septicemia

La ilusión al carajo,

Dale, aguanto más mierda

tanto tiempo sin verte sin tirar la cadena

Es tan placebo tener tu carinio

Estoy jodido si no estoy contigo

Mi mujer no me quiere ver vivo,

Y es tan largo el invierno de frio

Tengo el alma en gargajos,

ya no aguanto este enema

tanto tiempo sin verte sin tirar la cadena

musica

Desde que me dejastes,

la camarita del amor se me inundó

Desde que me dejastes,

las berenjenas tienen flor de jedor

Desde que te pelastes,

la barométrica de mi alma desbordó

Desde que la tapates,

no hago mas nada que mascar ajos en flor[coro]

Es tan placebo tener tu carinio

Estoy jodido si no estoy contigo

Mi mujer no me quiere ver vivo,

Y es tan largo el invierno de frio

Tengo el alma en gargajos,

ya no aguanto este enema

tanto tiempo sin verte sin tirar la cadena

musica

[coro]

Es tan placebo tener tu carinio

Estoy jodido si no estoy contigo

Mi mujer se fue con un amigo,

Y es tan largo el invierno de frio

Tengo el alma en gargajos,

ya no aguanto este enema

tanto tiempo sin verte sin tirar la cadena

musica

Preguntale que si me va dejar morir

[coro]

Tanto tiempo diciendote que

Tengo el alma en gargajos

Traducciçon al Castellano de Terry Schiavo

Nos lo pasaron por debajo de la puerta

Queridos El y Al:

Les envío este mensaje, con la esperanza incierta que lo reciban, que recibí de manos de esta mujer.

No dijo su nombre, y no sé si mi recuerdo es reciente o antiguo.

No tengo palabras para contar el fin de las Tres. Ni siquiera sé si es un fin, si alguna vez hubo un principio o si era una o eran tres.

Unos pocos observaban en silencio

, desde lejos. Zulma me sonrió al pasar cerca de mí.. “Me debo a mi público…”, luego de lo cual exigió que le quitaran las sogas, que no precisaba más que su voluntad para morir entre llamas, y que sólo porque era su voluntad les permitía a los desdichados infelices que querían condenarlas llevar a cabo su pequeña miseria. Mientras tanto, Gladys chillaba como un marrano, rezaba, babeaba y rogaba clemencia. Zulma la miró con ojos calcinantes. Ordenó a los esbirros: “Saquen a esta mujer horrible de acá, no merece morir con nosotras”. Hecha un espantajo, entre vómitos y orines, fue engullida por una turba de criaturas oscuras que acechaban desde una prudente distancia. Zulma llegó a gritarles: “Métanla en la cajuela del auto, es como más le gusta viajar!”, antes que desaparecieran a todo correr

Mientras tanto, Lila estaba lejos, muy lejos, los ojos en el mar

y en otra hoguera, otro fuego, hace siglos y también ayer, donde su sangre se volvió cenizas.

Ojalá hubiera tenido entonces el mar de su lado, o al menos un cuchillo salvaje para detener el horror.

No habría habido fuerza mortal capaz de repeler su furia. Luego, pasados los siglos, comprendió que sólo el fuego amalgama las almas, y que nunca tendría paz ni consuelo, nien esta vida ni en ninguna, y que una y otra vez volvería a encontrar y a perder lo único que le daría sentido a su respiración.

Y así, híbrida, mutante, alada y submarina, eternamente irisada, sola a perpetuidad, aceptó el eterno retorno.

De Zulma me quedó esta foto de los tiempos en que comenzó a azotar los caminos, campos y desiertos. Nadie le diría jamás cómo vivir su vida.

Antes que encendieran la hoguera, pidió un habano, y lamentó que nadie tuviera un cenicero a mano. “Se me van a estropear los zapatos, qué falta de savoir faire, porfavor”, fueron sus últimas palabras.

Mientras tanto Lila sonrió levemente, fugaz, y se desvaneció en una voluta de humo, como si nunca hubiera estado realmente allí

Cuando se hizo la noche, ya no había rastros de ninguna de ellas. Sólo estrellas quietas y nostalgia de incontables soles.

Carta de la tía Zulma

Queridos sobrinos:

Tengo tanto para contar que dudo por dónde empezar, pero supongo que las palabras irán encontrando su lugar por sí mismas, como caballos que rumbean hacia las casas.

Voy a empezar por mí. Estuve varios días remolcando al Plymouth de que cuanto más lo empujaba más me hacía acordar a un marido que tuve, Octavio, un pusilánime que tocaba el piano de manera sublime. Así que transformada en la Eurídice de un auto – cómo cambian los tiempos, che, pensar que abrían paso en El Sorocabana para verme caminar – logré atravesar el desierto y llegué a territorio que supuse Masaai.

A primera vista les confieso que estaba encantada, con esos negros regios, pura fibra, con sus caras pintadas y sus taparrabos sugerentes. Como he decidido morir con las botas puestas, no me voy a poner pudibunda a estas alturas, así que mientras me hacía la dormida en una esterilla de paja muy frugal, minimalista diría mi sobrina, no Rosarito, otra, Alejandra creo que se llama, de repente me veo a la morochada salir en estampida hacia una tienda de campaña, con luz, aire acondicionado, TV cable, y una turba hablando por celulares y qué se yo. Después de un esfuerzo de casi dos horas intentando hacerme entender por con uno de los guerreros - que era un bombón- , a puro grito y onomatopeya, de pronto me contestó en un perfecto inglés de Cambridge que estaban participando de una super producción sobre la pobreza en Africa, y que hacía mucho que vivían de hamburguesas congeladas.

No pude seguir con mi rol de reportera del crimen, porque en eso entró todo el equipo de casting, producción, vestuario, maquillaje y no había forma en que se pusieran de acuerdo con nada.

“Este niño no sirve, está demasiado bien” “Esta vieja – no por mí- tampoco, mirá, tiene todos los dientes” “Este otro está para la NBA, con qué querés que trabaje, te hubieras traído algunos del Bronx y acá con un poco de dengue, malaria y dieta a base de latas de mermelada vencida en unos días los tenías a todos hechos una pinturita, pero dale con el color local, dale con el color local!!!” gritaba desaforada una joven de modales que no requieren comentarios a un infeliz con aspecto de gringo, con cara de haber sido siempre el bobo de la cuadra.

“Esto exige una acción Garracino”, me dije, dejando de lado – por un rato- mis pensamientos lascivos. Encaré al yankee y le dije las tres palabras que pronuncio siempre con placer, aunque sin éxito: “Yankee go Home”. Sin más, le quité el celular y un gorro tipo John Wayne que era tan falto de glamour como el de Susan Sarandon en Thelma y Louise. Al voz en el teléfono le dije en tono marcial: “I will call you back in a couple of hours, Bill, I’m in charge now…and, by the way, I’m Ms. Garracino if that means something to you”. Corté y le ordené a uno con aire despierto que me consiguiera un micrófono o algo, y cuando vi que demoraba mucho me subí a una escalera bastante precaria y anuncié:

“Oigan bien todos: soy Zulma Garracino y partir de hace 10 minutos estoy a cargo de esta operación. Mr. Gringo no sirve para nada, especialmente para tenerlos a ustedes, sarta de atorrantes histéricos, bajo control, sólo para hacer un comercial de 2 minutos sobre la pornomiseria en Africa, que además nadie va a ver.
De modo que necesito que me traigan para YA los siguientes elementos porque el rodaje empieza en media hora:

1. pegamento (el que sea, no sean zánganos, pueden hacer engrudo)
2. moscas
3. dos o tres niños
4. un plato con la comida con botox que están engullendo
5. un bebé
6. una embarazada
7. la maquilladora
8. un grupo de mujeres de la tribu, con un tapiz tradicional o cualquier tela peruana o boliviana, a quién le importa?
9. Mostacillas

Entretanto, yo voy a ir entrenando al personal de maquillaje e iluminación. En media hora quiero todo en el set!”.

Por supuesto se impuso la voz de mando, y a un mocoso pelirrojo que hizo un comentario en voz baja le hice una didáctica llave a lo Steven Seagal. En realidad luego me enteré que había quedado deslumbrado por mi magnética personalidad, pero paciencia, que eso le sirva para tener más sentido de la oportunidad.

Todos salieron balando a hacer mis 9 mandados.

En 25 minutos teníamos lo necesario. Con engrudo (obvio) les pegoteamos los ojos a los nenes, y yo le agregué un poco de mermelada de kiwi que siempre llevo así que las moscas les zumbaban alrededor que daba gusto. Le dije al camarógrafo que hiciera unos acercamientos a los rostros y luego se concentrara en los ojos por unos segundos. De ahí seguimos con la embarazada. Como tenía un color espléndido la metimos adentro de un mosquitero y le dijimos que la íbamos a operar porque tenía SIDA y además que el bebé estaba muerto. La mujer lloró que dio gusto, y además se convulsionó lo suficiente en el piso para tener material para ilustrar la falta de atención a las embarazadass, las muertes durante los partos y la pandemia del SIDA. No hubo necesidad de maquillaje porque la mujer estaba más verde que la yerba Armiño, así que le dije a la maquilladora que gracias de nada, y terminamos con una imagen maravillosa, con un grupo de negras encantadoras, como un reclame de Colgate, haciendo unas pulseritas blancas con unas mostacillas que les habían quedado de clavo, empoderándose como dice Nora Castro – o es Nicole Kidman?, bah, es igual- haciendo unas artesanías super fashion que se pueden vender donde sea a 15 Euros, ahora que Africa es lo último en todo, ropa, bijouterie, alhajamiento del hogar, modelos…Todas las mujeres sonreían a la cámara, mientras coreaban algo en Masai, a la luz de una fogata, llenas de esperanza en las ventas de sus pulseras por las que recibirán 17 chelines. Tampoco quiero que se vuelvan empleadas públicas. Les prometí que a fin de mes tendríamos la foto enmarcada de la artesana con mayor producción. Con eso además de hacerlas felices, voy a dejar establecida una base de producción mínima que es necesario por lo menos alcanzar, sino superar cada mes.

Ay, Zulma Garracino, Zulma Garracino, que sería del mundo sin ti.

Ahora estamos en la isla de edición así que tengo que seguir con mi nuevo emprendimiento. En un par de horas, le voy a enviar un sample como decimos aquí a Bill y a Melinda, pero de baja definición, mientras la única copia en alta definición la guardo celosamente, aunque tenga que sacrificar una oportunidad de practicar la promiscuidad, pero creo que ha llegado el tiempo en que las tías nos dediquemos a enriquecer a los sobrinos. El siempre nos ha dado satisfacciones, pero está lejos de su potencial, y Al, con esa estupenda idea de abrir ese consultorio para corazones partidos creo que ha encontrado un rumbo muy prometedor.

Oigo pasos viriles fuera de mi choza…Será que Old Zulma will be back in Action?

(continuará)

Carta de Lila

El amor en los tiempos de K

El, querido mío:

Salgo de mi voluntaria reclusión para enviarte unas palabras que ya conoces, antes de leerlas.

Mayor el don, más cruel la maldición. Sólo somos una hebra, y un avatar. En tiempos de K, cada quien debe llevar su carga.

No te culpes. Desamor, negligencia, rispidez: es tiempo de K y debes pagar por lo que recibiste con la herida sangrante que te comunica con todo y que te permite ser.

Sin embargo, tus latidos se escuchan en las noches quietas y tal vez, tal vez, sea posible resistir los instantes humanos que aún quedan por delante.

Amorosamente,

Lila

A la tías les afecta la altura

Lo que transcribo ahora es una comunicación radial de las tías que viajaban en un avión de Air Niugini (una empresa de alquiler de avionetas de oscuro origen) desde Venezuela a MVD.

La recepción es dificultosa y por ello a veces incoherente, pero me parece valioso salvarlo para las generaciones futuras.
Ahí va:


"El- Warren Recibe el Nobel de Literatura" (titular de diario)
el-warren dice:

En una sencilla y refinada ceremonia, El Warren recibió con displiscencia el permio Nóbel de Literatura, dirigiendo a la audiencia unas breves palabras:

"Ay , no, ahora AGADU me a hipotecar la casa y dejar en la calle"

Se retiró rápidamente entre los flashes de los paparazzis y las cámaras de TV. Escoltado por su despampanante esposa, su legendaria tía Garracino y un pequeño demonio que acaparó todo el interés de la prensa,

El Warren se desvaneció rápidamente. Su novela "Oh Cielos, Qué Horror" se ha convertido en un best seller

escrita a la luz de velas en refugio para indigentes auspiciado por bzzzbbzzzbbzzz, mientras El mecía a su bebé y se alimentaba de golosinas para perro

ya está disponible a la venta en 8 idiomas y se espera en breve la versión cinmatográfica.

En un deslumbrante juego de equipo que no escapó al ojo panóptico de Ang Lee, las guardaespaldas de El Warren abrieron una rápida via de escape para El y el encantador Demián.


Interrogado por los reporteros, el afamado director comentó: "Creo que Roxie tendrá un papel estelar en la saga de Kill Bill. Pude senbtir el Chi en la armonía y eficacia de sus moviemientos"

Cuando huían raudos en un Plymouth, se logró escuchar el salvaje alarido de adventencia de Demián: "ATRÁS, IDIOTAS, O TIA ZULMA LES VUELA LA CABEZA"

Mientras tanto,en la entrega de los Grammys, Imanol era ovacionado por piaras de cachondas adolescentes que le arrojaban tangas, celulares y una lluvia de condones de sabores y texturas insospechadas.

(Imanol Estigaray, perdón)

Imanoll pateó los calzones que le frenaban el paso hacia los celulares, se hizo con el botín de móbiles que hio desaparecer en su mochila, escupió a JLo y a Britney Spears de carrera a la salida,

y saludó al valiente Ricky Martin con un adorable: "qué hacés, reputazo"

A pesar de la euforia de sus fans que rugían por escuchar algunode sus hits, Imanol sólo dijo: "Compren el disco si tenta les gusta y déjense de joder, se creen que vivo del aire, giles"

Fotos satelistales del FBI mostraron al nuevo ídolo de la canción latina en Aruba, practicando antiguos rituales de fertilidad con las nativas, mientras bebía sanas bebidas fermentadas de frutos locales"

"Clítoris Internacional" anunció hoy en la BBc de Londres que financiará gira mundial de Gladys Jaunarena"

Carta de la tía Zulma

Sobrinos:

Hablando de duelos, tengo que distraerlos de su concentración para ponerlos al tanto de la situación familiar.

Hace dos días Terry escapó del hospital. Hizo bien. Si bien Amnesty, Kofi Annan, Mary Robinson y Bono aullaron como babuinos ante la decisión del Pentágono, sólo algunas viejas pro-vida se hicieron presentes para sostener su derecho a sobrevivir indignamente. Esta imagen decidió la suerte de Terry: “Antes que morir defendida por estas viejas, prefiero ser reciclada como embutido ecológico, y exportada a Africa”, gritó, mientras se descolgaba con su sonda por el ducto de la basura. Rapunzel pero al revés…se prendió de la sonda como un sabueso y cayó como Rambo en el techo de una ambulancia de paramédicos que salía para el Bronx. Una pena, creo que se hizo una fractura de metatarsos, porque dicen que rengueaba un poco, pero ustedes ya saben como es ella de pamentera, capaz de cualquier cosa para llamar la atención. Creo que va a intentar cruzar la frontera mexicana, no sé si se cree Thelma o Louise, lo que es seguro que difícil que traten de violarla, y con un poco de suerte y tequila hará su peregrinaje a Tijuana.

La que sí lo está pasando en grande es Gladys. Desde que llegó al harem en Fez tiró la chancleta y ahora dirige un culto secreto, “Flores del Corán”. Parece que casi todo el harem está afiliado y enloquecen las impúberes cuando tu tía hace la danza del vientre. Viste Al, en gustos no hay nada escrito, ahora resulta que tu tía Gladys está provocando crímenes pasionales, suicidios y unas bacanales que qué te parece? Espero que aproveche bien el tiempo, porque las Brigadas Púrpura de los Celadores del Sagrado Texto ya cruzaron Siria. Yo le mandé un mensaje de texto con las últimas coordenadas conocidas de las Brigadas, y me mandó una foto que ni Bocaccio, che, con estas líneas:

RICORDITI DI ME. SONO IO.

De más está decir que me alegro mucho y que la foto es de almanaque. El cutis lo tiene resplandeciente, y la buena comida y los velos le sientan, definitivamente. Y muy monas todas las chicas, muy lindas las novias, a cual más bonita y más enamorada. Igual creo que Gladys debe tener su favorita, pero se las apaña bien para tener contenta a buena parte. Y si, toda una vida dedicada a la calceta y la misantropía transforman a una tía en la Bomba H, así que vengan las Brigadas nomás, que antes de tomar el templo y sus vestales se van a encontrar cara a cara con Gladys en todo su esplendor. Voy a extrañar meterla en la cajuela – ha sido una vida escuchándola patalear- pero valió la pena.

Mi única preocupación es Lila. Escuché rumores entre los narradores de historias en Marrakesh sobre una mujer sonámbula en una casa como un barco, cada vez más transparente. No sé por qué creo que si lograra llegar a las Cataratas Victoria tal vez llegaría a verla o adivinarla una última vez. Por eso ahora sigo, empujando el coche que se me quedó hace ya varios días, esperando que el temblor de la tierra me avise que estoy cerca, que casi estoy llegando.

Carta de Zulma, Más ligera de equipaje

Querido El:
Te voy a contar algunas novedades que te van a divertir. Me retrasé un poco porque en una cruz de caminos me dieron ganas de seguir adelante, sólo por ver qué había más allá. Estaba lindo para manejar porque no se veían alambrados por ningún lado. Tampoco había mucha sombra, es cierto, así que decidí parar una noche. Estaba linda tu tía Gladys, con la cresta gacha y el garguero seco. Como no había más agua le ofrecí de mi garrafa de whisky, y ahí nomás se la bajó de tres gargalhadas. Cuando quise acordar, estaba cantando boleros Un poco maaás y será un alivio para dos fracasos…..brazos….al camino del amor…..Te aseguro que es mejor cuando hace punto cruz, El. Será la voz de la sirena varada que atrajo a los zánganos, será que es Gladys y no preguntes más, la cosa que en medio de una polvareda de aquéllas se aparecieron unos sujetos tipo Omar Shariff, pero feos, más bien parecidos a Yasser Arafat, a los gritos pelados, entre escupitajos de camellos y cuando quiero acordar, si no me apuro, se llevan a Gladys por cinco bestias de carga bastante maltrechas. Tuve que dejar el fuego que ya venía agarrando lindo, para ser de pura hojarasca, y salir con un tizón a lidiar con los malandrines.

Hasta que no me dieron nueve camellos y dos pura sangre, no hubo trato. Una lástima el peso que perdió tu tía en la cajuela, con unos kilos de más seguro que me quedo con un semental soñado, El, soñado…Pero bueno, no se puede con todo y además a mi me gustar viajar light, así que cerramos trato y ellos siguieron su camino. Le dejé un chal de seda thai muy fino, para su nueva vida, donde fuera y se despidió de mi con un aire de bailarina del Folie Bergeres.

Si tengo alguna novedad te cuento. Por ahora sigo al sur, porque me urge cruzar la sabana.

Cariños,

Zulma

Misterio

El y Al esperaban la llegada de Zulma.

Un atardecer, el albatros llegó algo más tarde que lo habitual, mientras descendía en elegantes giros hacia ellos.

Cuando golpeó tierra, lo que quedaba de él era una pequeña libreta de caligrafía primorosa, colgando del cuello. Agonizó unos instantes, eviscerado por una jauría de palomas radioactivas que lo habían ido desgarrando a pico y espolón durante el vuelo más largo de su vida. El y Al intentaron ahuyentar a las carroñeras que se lanzaban en avalancha sobre Baudelaire.

Cuando por fin se hizo noche, las mutantes desaparecieron súbitamente. De a poco, uno a uno, asustados pero decididos, fueron llegando silenciosamente los murciélagos, repudiadas mariposas, a cubrir con un manto al mensajero. Ni siquiera la luz del alba pudo lograr que se apartaran, y ciegos y calcinados permanecieron allí, sin moverse, sin un sonido, hasta que una pala mecánica los levantó, entre botellas de plástico, cáscaras de naranja, peces podridos y condones usados, y tiró toda esa montaña de podre adentro del bulldozer de la basura..

Carta de Lila sobre el Albatros

Las cartas son la prueba de la existencia de Dios.

Lila

Tercera y Última carta de Zulma Garracino

Sobrinos:

Lila está muy alterada por una foto suya que dice que ustedes pusieron en la Internet. Espero que no sea así, pero ella no sé cómo se entera de todo. Tengan criterio, pongan las fotos mías que quieran, pero Lila es otra cosa.

O es que ahora están usando la Internet para la pornografía? Eso esta bien, parece que una buena inversión, pero una foto de Lila…Yo creo que no puede ser, porque ella hace más de 60 años que no sale de la casa, así que no puede ser. Además, quién puede querer ver a una vieja en cueros, pura desgracia y pellejo? Pero nunca se sabe. Todavía van a terminar haciendo fortunas con viejas haciendo impudicias, qué divertido!

Cualquier cosa me avisan, conmigo no precisan casting, qué te parece?

Zulma

Segunda carta de Zulma Garracino

Al,

El tiene sus cosas, es un romántico, me hace acordar a un novio que tuve, pobre, pero en esto el más pelotudo sos vos. Mirá que El parece bobo pero no masca vidrio, pero vos…No te das cuenta que no te exprimen y si te he visto no me acuerdo? Eso eran otros tiempos, no te das cuenta que en la era del Bagarto la cosa no es así. Vos sos la presa, Al, y el que está regalado como naranja pa muestra sos vos. Hace dos noches no paro ni para dormir, sigo manejando– por suerte Gladys patea menos ahora , pero igual es un fastidio – porque me parece que te vas a meter en un corral de ramas que no sé como vamos a talar. Pensar que andás por ahí con tus aires compadrito y sabés en qué vas a terminar, petimetre? Corriendo de un Juzgado de Familia al otro, reconociendo críos llorones y desconociendo a sus madres, que ya no serán las melosas minitas del Bacaray que te levantaste según vos, sino el bagarto que son: gordas aviesas que sólo te querían de padrillo, que cuando vos pensabas que bajaban la vista por timidez por tus propuestas tan audaces estaban mirando su reloj biológico, su bitácora, Al, su bitácora!

No quiero pensar que haya una multípara suleta que además te quiera tener acollarado más tiempo para que le hagas un par de hijos más, y te pases los próximos años sin un minuto de paz, donde cada raviol que te cocinen lo vas a pagar con horas de piletón, quejas, malas noches, calentando mamaderas y papillas y de la cara de Dios te sugiero que hagas una dibujito o algo porque despedite hasta que decida largarte…si es que te larga.

Al, las minas no se te regalan, vos sos la bestia sacrificial en el altar del Bagarto.

El, vos tratá de aguantarlo como sea, como yo a Gladys, esto no es moco de pavo, es baba de bagarto!

Fuerza.

Zulma Garracino

De la tía Zulma Garracino

El y Al,

Estoy saliendo para allá hace rato, desde que Terry me avisó. Esta vez estuvo un poco peleada la cosa. Parece que tuvo que desconectar la sonda para conseguir un celular. A puro golpe de chata desmayó al intensivista y logró avisarme de que Gladys anda mudando de piel otra vez. No se hagan problema que le seguí el rastro de plumas y escamas y ahí estaba, muy compuesta, bordando unas hortensias en un almohadón. Puso cara de carnero degollado cuando me vió llegar, y hasta se ofreció a sacarme las botas y hacerme un masaje de pies mientras me tomaba un whisky. Qué te parece? La papada la delataba igual, aunque Terry no me hubiera llamado. Ni le hablé. En un tris ya estaba en la cajuela del Plymouth, bien pialada y con el almohadón de mordaza – quién iba a decir que esa aberración iba a servir para algo, qué te parece? Calculo que estoy llegando en unas horas. Voy bien provista, hasta vasos y hielo tengo, así que no hay problema. Por Terry no se preocupen, ella sabe cuidarse, logró volver a la cama antes de la hora de la visita de la familia y se agarró a la sonda con esa cara que da miedo, porque otra vez venían las aves de rapiña que tienen ahora los padres y el marido para dejarla seca como una momia. Al fin de cuentas, el violín del intensivista – que está en coma profundo, che- le vino de maravillas. Los abogados salieron con fractura expuesta de clavícula uno, y con traumatismo de cráneo el otro. Ya volverán mañana, como siempre, pero por hoy, otra vez, Terry sigue a salvo.

Los veo pronto, y Gladys sigue bien, hierba mala, hace tres días que no deja de patalear. Le va a hacer bien el ejercicio y el sauna, porque está bien calentita la chapa del coche, lo dejé a nuevo después del último París-Dakar.

Anden con ciudado, sobretodo de noche, es tiempo de desove de bagartos y andan muy agresivas.

Zulma Garracino